L’oroscopo shoegaze

Mi scuso con Paolo Fox

Enrico si guarda allo specchio come se fosse la prima volta che nota il progressivo diradamento del suo cuoio capelluto. “Ma davvero sono così?”. Prende allora ogni ciocca dormiente ai lati e le sistema metodicamente sulle parti dove l’emergenza è più sentita. “Ho quarant’anni, una figlia che vedo ogni due settimane e un’ex moglie che non vedo mai: la combo perfetta per una serata di sesso e rock’n’roll”, dice, aggiungendo un rutto ben piazzato che risuona forte e definitivo come un punto e a capo che non ammette repliche. “È l’oroscopo che me l’ha detto”.

Ma forse Enrico ha letto l’oroscopo sbagliato. Quello giusto è l’Oroscopo Shoegaze, in esclusiva ovviamente sul vostro amichevole Shoegaze Blog di quartiere.

Ariete 👟

Il tuo lui o la tua lei ti ha comprato i biglietti per Firenze Rocks pensando di farti una sorpresa. In effetti la sorpresa c’è: sono per la data di Ed Sheeran e non per quella dei Cure. E ti sforzi di sorridere, ma sembri un clown triste come il Robert Smith di DisintegrationAscendente astrale: CURE

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Toro 👟👟👟👟

Ti candiderai alle prossime elezioni politiche con la tua lista Slowdive. Il simbolo elettorale – che hai creato in un minuto con un’app gratuita per l’iPhone – diventerà subito virale: ovvero, lo condivideranno in quattro, tra cui tu. Eccolo.

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I punti base saranno l’abolizione dell’assolo di chitarra, un aumento considerevole della percentuale di shoegaze nelle radio italiane, la messa al bando dei brani in cui la voce si sente bene e la depenalizzazione del riverbero nel pop. Un programma talmente velleitario e di retroguardia che potrebbe persino farti diventare leader del futuro centrosinistra. Auguri. Ascendente astrale: SLOWDIVE

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Gemelli 👟

Ti chiami Kevin Shields, sei il profeta dello shoegaze, suoni dal vivo con 63 pedali e una decina di amplificatori, mezzo mondo vuole da te un disco nuovo e tu proprio non ne hai voglia. Decidi così di annunciare non uno, ma due album in arrivo nel 2018: così, solo per vedere l’effetto che fa. Peccato che il 2018 è passato e pure il 2019 comincia a entrare nel vivo. E quindi cominciamo a temere che anche quest’anno il tuo disco uscirà l’anno prossimo. Mostro. Ascendente astrale: MY BLOODY VALENTINE.

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Cancro 👟👟

Visto che anche quest’anno il nuovo album dei My Bloody Valentine uscirà l’anno prossimo, dovrai trovare un modo per ingannare l’attesa. Ecco dunque alcuni suggerimenti per qualche attività ovviamente fallimentare, come si addice a chi fa dello shoegaze la propria ragione di vita: bere una birra usando una cannuccia; iniziare una carriera da influencer su MySpace (esiste ancora); provare a non dormire durante True Detective; imparare a scrivere senza sbirciare su Google* i nomi di Matthew McConaguay e Mearshala Ali. *(Appunto). Ascendente astrale: NOTHING

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Leone 👟👟👟👟

Hai messo su una band, hai studiato per filo e per segno i suggerimenti di Mario Lo Faro dei Clustersun per suonare la chitarra come shoegaze comanda. Poi però continuano a chiederti di suonare Smoke on the water e a produrre più riff che rimbombi. Ecco: dovrai abituarti a vivere nel segno della solitudine artistica e del biasimo sociale. Riesci a immaginare un destino più meravigliosamente shoegaze di questo? Ascendente astrale: DROP NINETEENS

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Vergine 👟

Nei prossimi mesi tutto, ma proprio tutto, andrà benissimo. Avrai il lavoro perfetto, guadagnerai un sacco di soldi, in amore avrai mille spasimanti. Insomma: sarai il peggiore esempio di shoegazer che si sia mai visto negli ultimi tre decenni. Vade retro. Ascendente astrale: DONALD TRUMP

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Bilancia 👟👟👟

Ai tempi dell’università tu e lui ascoltavate insieme i Lush, sognavate di vivere di musica non allineata e andavate a comprare sneaker soltanto perché più comode da indossare ai concerti – mica per fare sport, ci mancherebbe. Quest’anno invece lui avrà una Porsche Cayman e una famiglia allargata a un paio di amanti, riuscirà a intonare When you sleep dei MBV ruttando e sfoggerà perennemente un’abbronzatura compatta modello Natale a Miami. Tu invece andrai in giro con una Skoda di seconda mano, sarai senza partner per i prossimi quattordici mesi, non riuscirai a fischiettare nemmeno Young Signorino e avrai una pelle dal colorito pallido e alieno, perfetta per quei tenerissimi brufoletti che se li unisci con una matita formano la copertina di Pygmalion. Sarai tutti noi, insomma. Ascendente astrale: ASOBI SEKSU.

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Scorpione 👟👟

Presto t’innamorerai di una persona che non sa che cosa sia lo shoegaze, ma in compenso sa tutto della trap ed evidentemente ama tutto quello che la riccanza porta con sé, al punto che proprio l’altro giorno ha rifiutato di acquistare un appartamento al terzo piano del Bosco Verticale perché “non ha mica senso, almeno il quindicesimo”. Dovrai quindi inventarti qualcosa per guadagnare in fretta quei tre-quattro milioncini di euro che ti permettano di giocartela con la tua nuova fiamma: a naso, mettere su una coverband shoegaze non ti aiuterà nemmeno a pagare l’affitto del tuo monolocale al piano terra in via Montegani. Ascendente astrale: CHAPTERHOUSE

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Sagittario 👟👟👟👟👟

Ciò che ti piace del dream pop è che fondamentalmente non ti giudica. Non pretende che tu abbia una vita sessuale somigliante a una sessione di crossfit e non ti sfotte se non vai in Ferrari all’Esselunga per comprare il latte con i punti fragola. Soprattutto, non ti toglie il saluto se non hai degli addominali scolpiti da Michelangelo o una scollatura che porta alla miopia. È vero, sorridi una volta l’anno, ma fai la vita migliore di tutti, anche se non lo sai. Ascendente astrale: COCTEAU TWINS

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Capricorno 👟👟👟👟

Ci sono quelli che cercano sempre il casino, le barzellette sconce, la musica brutta e i cocktail a 15 euro. Poi per fortuna ci sono le amiche e gli amici shoegazer del Capricorno, che anche quest’anno avranno ciò che desiderano: l’Oroscopo Shoegaze prevede per loro una vida loca a base di feste piene di musica malinconica, luci basse e lunghi sospironi. Perché i Capricorno shoegazer sono felici solo quando sono tristi. Cioè si divertono quando non si divertono. Sto male. Ascendente astrale: BE FOREST

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Acquario 👟👟

Prenderai il posto di Manuel Agnelli alla prossima edizione di X Factor e all’esordio assegnerai i seguenti brani: Strange lights dei Deerhunter, NYC degli Interpol e K dei Cigarettes After Sex. Mara Maionchi commenterà le tue scelte con un sereno “ci stiamo rompendo i maroni” e naturalmente ti ritroverai senza squadra già al termine della prima puntata. Alla fine, vincerà il programma un giovane cantautore che sa anche rappare imitando la voce di Albano. Ascendente astrale: CIGARETTES AFTER SEX

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Pesci 👟👟👟

La tua band pubblicherà un ep di quattro brani in musicassetta, perché dal tuo punto di vista lo streaming è da subumani e il vinile è da instagramer con solo qualche aria in più. Il fatto che nessuno sarà in grado di ascoltare l’ep – perché nemmeno la Polo sgangherata di tuo nonno ha l’autoradio con mangianastri – renderà il tuo progetto un piccolo culto di cui nessuno sentiva il bisogno ma di cui tutti vorranno far parte. Forse. Ascendente astrale: RIDE

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