Ultima playlist del nostro Dpcm shoegaze, questa volta per chi abita nelle zone gialle. Scopri qual è il tuo livello di buonsenso – e fai attenzione a non mentire – e soprattutto premi play. La musica, da sempre, è l’unico scudo che ci resta quando il nostro mondo va a rotoli e bisogna trovare la forza di rimettersi in piedi.

1. Jesu, Lifeline. Buonsenso livello meno uno quando esci tranquillamente con l’amante «tanto con la mascherina nessuno ci riconosce».

2. Astrobrite, Hopefully. Buonsenso livello meno due se esci senza lavarti i denti perché «tanto devo mettermi la mascherina».

3. LSD and The Search For God, This time. Buonsenso livello meno tre se esci senza lavarti i denti e tieni pure la mascherina sul mento.

4. Candace, Rtz baby. Buonsenso livello meno quattro se non vuoi tenere la mascherina «perché mi fa venire le orecchie a sventola».

5. Lovesliecrushing, Babysbreath. Buonsenso livello meno cinque se dici al runner «perché io devo tenere la mascherina e tu no?».

6. Kraus, Grow. Buonsenso livello meno sei se ancora adesso parli di dittatura sanitaria.

7. Asobi Seksu, Nefi + girly. Buonsenso livello meno mille se tiri in mezzo Bill Gates pure per le prestazioni in Champions della Juve.